sábado, outubro 29, 2005

Não há nada como um bom psicólogo

O psicólogo para o doente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.
- Diga primeiro a má noticia.
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!

Como fazer parar um homem de "mijar" fora de casa ...

Como fazer um homem parar de beber cerveja...

sexta-feira, outubro 28, 2005

Até...

quinta-feira, outubro 27, 2005


Estavam o lobo e cordeiro a beber num riachinho, quando o lobo assim falou ao cordeiro:
“Por que sujas a água que estou bebendo?”
Retrucou o cordeiro: “Como posso eu sujar a água que o senhor está bebendo se sou eu que estou abaixo na correnteza? A água passa primeiro pelo senhor e só depois chega a mim...”
O lobo não se alterou com as evidências. “Sim, de fato. Mas você sujou a minha água no ano passado.”
Respondeu o cordeiro: “Isso não pode ser, senhor lobo, pois tenho apenas seis meses. Não havia ainda nascido no ano passado.”
O lobo arreganhou os dentes e gritou: “Se não foi você foi o seu pai.” E devorou o cordeiro...


Os lobos sempre devorarão os cordeiros...

Prós e Contras


Dada a complexidade do Tema, sugiro uma mesa "redonda" para discussão e apresentação de novas "abordagens".....

quarta-feira, outubro 26, 2005



Mal ou mal, paxaxita?...

Será que doi assim tanto para fazeres essa comparação?!?!
Gravatas
Mas mal por mal ..., preferível "isso" a "isto"....

Tabu ??? Pois..., pois...
Olha o meu ....

Um grande tabu entre as mulheres de ontem





Até bem pouco tempo o sexo anal ainda era um grande tabu para a maioria das mulheres, mas actualmente é um grande desejo feminino, pelo menos para a maioria das pessoas desse sexo. É algo que acontece com facilidade para algumas delas e para outras já é algo bastante complicado. Cada mulher tem um nível de dor e prazer ao ser enrabada. Quando a dor que ela sente é mínima o seu prazer é imenso e a atracção psicológica enorme. Essa mulher se torna uma adoradora dessa modalidade de sexo. Agora, quando a dor que a atinge fortemente, ao ter o rabo penetrado, é bastante alta o seu prazer é quase nenhum e ela cria aversão por esse tipo de relacionamento sexual. O sexo anal sempre foi uma coisa que o homem adora e tem subido na preferência popular das mulheres.

beber-te-ia
depositados os lábios na borda de cristal
em goles lentos
a canção a ressoar no corpo
beber-te-ia
nas pernas desordenadas do tempo
hoje ontem
amanhã

silvia chueire
Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua

Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua.

Sophia de Mello Breyner Andresen

Beijo

Tlin Tlin Tlin


Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo
Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste.
Compra uma Playboy e pede para os noviços amarrarem um sino no pau.
Chama João e mostra a capa da revista.
Imediatamente ouve o sino tocar:"tlin".
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o poster central e ouve "tlin".
- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy.
Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! - Alegra-se o padre - Enfim uma verdadeira vocação!
Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.
Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.

segunda-feira, outubro 24, 2005

Perdoar é divino

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."

Responde a mulher:

"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."

Isto sim, é saber perdoar!

AY QUE GUSTITO PÁ MIS OREJAS

Ay que gustito pá mis orejas,
enterraíto entre tus piernas,
y tu me dices ay! que te responda,
yo todavía no te he escuchao, a tu pregunta.
ay no te oigo bien,
porque ando sumergido en tu miel.

Ay que gustito pá mis orejas,
enterraíto entre tus piernas,
y tu me dices ay! que te responda,
yo todavía no te he escuchao, a tu pregunta,
lo más grande de esta noche,
que se hizo de día,
si saliera el sol, a mi me verías:
como un conejillo entre tus piernas,
bebiendo tu esencia, siguiendo tu senda,
ay que gustito pa mis orejas.

(…)


Ay que gustito pa mis orejas,
enterradito entre tus piernas,
si soy agua tú me llevas,
si soy parra tú mi reja,
el horizonte es un muro,
que me cabe entre las cejas!
oy oy oy oy oy oy.

(Raimundo Amador)

O Bom, o Mau, o Pior e o Péssimo

Mau: Você encontra um filme pornográfico no quarto do seu filho.
Pior: Você é um dos actores.
Péssimo: É um filme gay

Mau: O seu marido é travesti
Pior: É mais bonito que você
Péssimo: E você prefere-o assim

Mau: A sua mulher quer o divórcio
Pior: Ela é advogada
Péssimo: Esta vai ser a primeira vez que ela o vai foder a valer

Bom: Você vem a casa para uma rapidinha
Pior: A sua mulher entra de repente
Péssimo: Você está com a sua cunhada

Bom: Você vai ver um show de strip
Mau: A sua filha é a atracção principal
Péssimo: Você bate palmas no fim

Bom: A sua filha pratica sexo seguro
Mau: Ela tem 11 anos
Péssimo: É tão seguro, que pelo sim pelo não, só anal e oral

Bom: A sua vizinha anda sempre nua dentro de casa
Mau: Pesa 150 quilos
Péssimo: E masturba-se quando repara que você a espreita

Bom: A sua mulher está completamente nua e chama por si
Mau: Os seus pais estão em casa para o almoço de Páscoa
Péssimo: Ela chama-os também

Bom: A sua mulher tem uma barriga lisa (sem gordura)
Mau: E um peito a condizer
Péssimo: e não sabe cozinhar nada de jeito

Bom: A sua namorada tem uns cabelos compridos, loiros e macios
Mau: Debaixo dos braços
Péssimo: E é careca

Bom: O patrão da sua filha elogia o seu bom trabalho
Mau: Ele é chulo
Péssimo: E além de lhe bater ainda paga mal

Bom: O seu filho conseguiu entrar para a universidade
Mau: Tem 37 anos
Péssimo: E teve que cabular

Bom: Você gostou deste post
Mau: Vai sair sem comentar
Péssimo: E ainda me acha chato por ter falado nisso

Obrigado Vizinho

domingo, outubro 23, 2005

Porta anti-visitas indesejadas......

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.

- O que foi, querida? Não estás bem?

- É um ataque do coração!

Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:

- Pai, está um homem nu na casa de banho.

Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

Ice Dream



Teus lábios... framboesa.
Meu sorvete... chocolate.
Você chupa...
A gente se aquece, se funde...
O gelo derrete...
Você amolece,
Eu me enrijeço.

Teus lábios... morango.
Minha cobertura... caramelo.
Arfando... gemendo,
Meu creme transborda,
Em jorros de emoção,
Prazer... e alimento.

W.J. de Paula, Cadernos Negros, n.º 7
OBG O'Sanji

Desabafo


Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste...simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,seguida do cão, aos pulos,contente e satisfeito por o dono estar devolta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia...essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programadesportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferircom a informação.
Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez emquando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerierendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaqueacamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto amulher dedicada ia trocar de roupa para evantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondentecinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretantomandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse,faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenaspara acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequenoalmoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta dumareunião até mais tarde...
Foda-se, mas p'ra que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cãoporque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.Foda-se,quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar.
Chega a casa vai p'rá sala,senta-see pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacotede batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril.Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais daTVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não hápachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá..aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????IRRA!!!! É melhor ir pá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, querdormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima dacama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo,mete-lhe a cona na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...
No fim,ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já agaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, daruma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão págente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

(autor desconhecido)

Amor e Ódio


Um ancião índio descreveu certa vez em seus conflitos internos:
'Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro e muito bom e dócil.

Os dois estão sempre brigando...'
Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio índio parou, refletir e respondeu:

"Aquele que eu alimentar"

Meu Chocolate

Ao leite ou derretido
Com passas ou crocante
Puro ou pervertido
Com recheio
É excitante
Eu saboreio
Te mordo
E meu corpo todo
Lambuzada
Chocolate
Fina arte
Transformada
Misturada
Ao sabor supremo
Meu chocolate
Meu veneno
Você é arte
Só você extermina
Minha melancolia
Você, serotonina
Que me vicia...

Liz Christine, in Poesia Erótica
Veja aqui a cor natural

sábado, outubro 22, 2005

Ar Condicionado

As opiniões são como as Pachachas... Toda a gente tem uma e quem quiser dá-la, "Dá-la"!

Há mulheres que defendem que não vale a pena levar um minete até ao orgasmo, mas sim até quase lá, terminando triunfalmente numa penetração gloriosa.

Outras acham que não, que são coisas diferentes, e que a penetração não satisfaz inteiramente o desejo criado pela estimulação do clitóris.

PS- Eu disse pachacha, não foi Paxaxita! ;-)
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma:
"Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:
"Será que minha filha começou a fumar?".
E como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
"Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"

Mas há alguém que diga Cunillingus????...


INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE:
Noção

Há minetes e minetes, é importante que se diga isto logo à partida.
Há o minete-frete, que um gajo se vê forçado a fazer enquanto aguarda que a gaja esteja pronta para a foda propriamente dita.
Há o minete-investimento, que um gajo faz porque percebe que a gaja,para já, não alinha em foder, mas talvez se disponha a agasalhar o nabo se levar umas lambidas entusiasmadas na crica.
Há o minete-recreativo, que um gajo até se dispõe a fazer quando se lhe apresenta uma pachacha de tal modo agradável à vista que apetece adiar o gozo de a escachar à piçada.
Estas são as três grandes categorias do minete.
Haverá mais, mas são sub-categorias - sub-minetes, digamos assim - que acabam por cair no âmbito destes grandes minetes.

INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE:
Problemas

Quando falamos de minete, deparam-se-nos dois problemas principais:equiparação com o broche e reciprocidade.
Em primeiro lugar, o minete não é equiparável ao broche. Não se pense que são práticas sexuais equivalentes.
O broche é claramente superior.
Chupar é uma actividade natural no ser humano. Chupa-se no dedo, na infância, e continuamos a chupar coisas na idade adulta - caso dos gelados, por exemplo. Chupar um calipo ou mamar no nabo radicam na mesma necessidade básica da natureza humana. Já o minete não tem paralelo na natureza. Não é próprio do ser humano dar lambidas em carne peluda. O mais próximo que estamos disso é quando comemos uma sande de coirato. Mas o coirato é mastigado e engolido, não é lambido e chupado.
Depois, temos a questão da reciprocidade. Há uma grande quantidade de gajas que gostam que lhes façam minete, mas não gostam de fazer chuchas-na-tola.
Muito menos gostam de engolir no fim. Isto é profundamente errado. É uma posição que revela má-fé e desonestidade intelectual. Todas as mulheres que têm nojo do esguicho nabal bebem leite. Ora, quem se dispõe a beber um líquido que sai das tetas badalhocas de um bicho mal-cheiroso e cagão como é a vaca, nãopode depois recusar-se a abocanhar o barrote de um gajo que toma banho e esfrega os colhões com sabonete que cheira a amêndoas doces.
É uma questão de bom senso. Isto para já não falar nos ovos, também apreciados por gajas a quem o malandro repugna. Não passa pela cabeça de ninguém comer com gosto a menstruação da galinha e não querer meter na boca o Zé Tolas.

(continua)

PS - Agora é que estraguei tudo... andava isto tão bem com poesias e afins.

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Porque nos outros há sempre qualquer nojo
Que me gela e me afasta
E em ti há sempre um pouco de mar largo
Que de olhos cegos atrás de ti me arrasta.

Sophia de Mello Breyner Andresen

sexta-feira, outubro 21, 2005

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
"Nunca deixes aquilo que amas por aquilo que desejas, pois aquilo que desejas te deixará pelo que ama".

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quinta-feira, outubro 20, 2005


Só as tuas mãos trazem os frutos.
Só elas despem a mágoa
destes olhos, e dos choupos,
carregados de sombra e rasos de água.

Só elas são
estrelas penduradas nos meus dedos.
- Ó mãos da minha alma,
flores abertas aos meus segredos.

Eugénio de Andrade

Apanhei-as......
Estavam a falar de ti!!!
Mas não te preocupes, que não vou espalhar...

quarta-feira, outubro 19, 2005

Sonhos

Amigo é coisa pra se guardar
Debaixo de 7 chaves
Dentro do coração
Assim falava a canção
Que na América ouvi
Mas quem cantava chorou
Ao ver seu amigo partir

Mas quem ficou , no pensamento voou
Com seu canto que o outro lembrou
E quem voou , no pensamento ficou
Com a lembrança que o outro cantou

Amigo é coisa pra se guardar
No lado esquerdo do peito

Mesmo que o tempo e a distância digam não
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir

A voz do coração
Pois seja o que vier , venha o que vier .

Qualquer dia, amigo eu volto a te encontrar
Qualquer dia, amigo , a gente vai se encontrar

Canção da América ( Milton Nascimento)

terça-feira, outubro 18, 2005

Gravatinhas para o Gravatas





Estas gravatas têm o patrocínio de "Mulher"

Wellcome



segunda-feira, outubro 17, 2005

Cérebro Masculino

Cérebro

Um cérebro humano pesa, aproximadamente, 1400 gramas e tem um volume de 1200 cm3 . A sua estrutura anatómica é particularmente complicada.
Há duas espécies de tecidos no cérebro - a substância cinzenta e a substância branca - que correspondem às duas partes da célula nervosa cerebral (o corpo celular e o seu prolongamento axonal), que vão traduzir a organização do cérebro em "centros" e em "vias".
Contrariamente aos outros tecidos, os tecidos nervosos não se regeneram: desde antes do nascimento, o número de células nervosas está fixado e vai diminuindo progressivamente a partir dos vinte anos de idade.

Cérebro Feminino

Cérebro

Espantoso ...os segredos do nosso cérebro!

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro! Veja como consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...

Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo nao lreta por lerta.

Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde
Alguém conhece?



Para os olhinhos das minhas "MENINAS"
Huummmmmm..

domingo, outubro 16, 2005

Post para a minhas "MENINAS"

ASSÉDIO


Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira muito bem.
A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer
queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe :
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira
bem?
-Chefe !!! Ele é anão !!!

Desabafo

SPORTING 0 - ACADÉMICA 1

Peseiro no final do jogo disse que a pressão e o stress foram o motivo da derrota!
Aconselho os jogadores do Sporting a fazerem o exercício da imagem que é considerado como um dos melhores anti-stress.
Nota: Manter a pressão durante o exercício





Aos 29 minutos

Sporting 0 - Académica 1

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos escorregam devagar
e logo tornam onde nesse
centro
os dedos esfregam - correm
e voltam sem cessar

e então são os meus
já os teus dedos

e são meus dedos
já a tua boca

que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo - conduzo
pensando em tua boca

Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta
no centro desses lábios

que a febre toma
engrossa
e vai cedendo a pouco e pouco
nos dedos e na palma

Maria Tereza Horta, in Poesias Eróticas

Clique na imagem


sábado, outubro 15, 2005

Porque me despes completamente
sem que eu nem perceba...
E quando nua
por incrível que pareça
sou mais pura...
Porque vou ao teu encontro
despojada de critérios...
liberto os mistérios
sem perder o encanto
do prazer...
Porque
quando nua
sou única
e exclusivamente
tua...

Isabel Machado, in Poesia Erótica


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo? ´
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Está à saída de Évora, ao Km 3.
Pode deixar uma moedinha na "ranhura" por forma a contribuir para a feitura de mais exemplares .
Está na hora..?