sexta-feira, setembro 30, 2005

Brasil..., lá lá lá lálá
Brasil.....

Segunda Opinião

Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita à mulher:

-... E fica sabendo, nem na cama és boa!!!

Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpa.
O telefone toca, toca...

- Porque demoraste tanto a atender?
- Eu? Estava na cama!
-Na cama?! A fazer o quê, a uma hora destas?!
- A ouvir uma segunda opinião...

quinta-feira, setembro 29, 2005

Sabor de sedução

“os bons caçadores das alcovas eram ao mesmo tempo gastrónomos que sabiam não somente levantar as saias das mulheres, mas também levantar as tampas das panelas; assanhavam-se com as novidades e a procura de novos afrodisíacos”.

Consta que o famoso sedutor veneziano Giacomo Casanova (1725-1798) degustava uma barra de chocolate antes de suas orgias e os pesquisadores estão descobrindo que os ingredientes do chocolate contém realmente substâncias que provocam reacções químicas no cérebro, relacionadas à sensação de bem-estar, como a feniletilamina, que, além de interferir no mecanismo amoroso, produz a serotonina, uma substância estreitamente associada à sensação de bem-estar.


Na relação das comidas afrodisíacas, além do chocolate, você vai encontrar:
as pimentas (por estimular, excitar, provocar e ainda por serem infusores de calor), as trufas (cogumelos que, dizem, exalam um cheiro semelhante a um feromônio liberado por javalis antes do acasalamento) e as ostras (Casanova afirmou que aguçava seu lendário apetite sexual comendo 12 ostras no café da manhã e outras 12 no almoço).


As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto



10. Toda vez que você fica excitado, você vomita!

Airbag

Que me Venha esse Homem



Que me venha esse homem
depois de alguma chuva
que me prenda de tarde
em sua teia de veludo
que me fira com os olhos
e me penetre em tudo.

Que me venha esse homem
de músculos exatos
com um desejo agreste
com um cheiro de mato
que me prenda de noite
em sua rede de braços
que me perca em seus fios
de algas e sargacos.

Que me venha com força
com gosto de desbrava
que me faça de mata
pra percorrer devagar
que me faça de rio
pra se deixar naufragar.

Que me salve esse homem
com sua febre de fogo
que me prenda no espaço
de seu passo mais louco

Bruna Lombardi
Obg IMA

Sonho de homem?
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Nem 8 nem 88...

quarta-feira, setembro 28, 2005

Novo Perfume

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Alguem por aí com ousadia para descrever este perfume?

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Atitude perante a Derrota

Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva de Portugal.
A carta dizia o seguinte:
" Querido Luis: Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande.
Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria. "
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Juntamente com a foto da Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos.
Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és.
Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."

MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO

Desejo de Mulher

Quero um homem que me conheça,
Que me penetre, não só a carne,
Mas principalmente o coração,
Com força, vigor e paixão.

Quero que me devore e me beba,
Não só o gozo do sexo,
Mas o prazer de estar junto,
De ser cúmplice e complexo.

Que me prenda e me enrosque,
Não só os braços e pernas,
Mas a alma, com abraços e toques,
Que ultrapassem barreiras externas.

Quero que me jogue na cama
E me use, não como objeto,
Mas como a outra metade,
Indispensável para ser completo.

Que me faça arrepiar e arder,
Não só de desejo e loucura,
Mas da febre de possuir e poder
Compartilhar sua candura.

Que me tateie e percorra,
Que aprenda meus caminhos,
Me oferte sua intimidade,
Me sufoque de carinhos.

Que desvende meus segredos,
Não todos, senão perde o mistério
E a indefinição que dá medo,
Que atrai e tira do sério.

Não quero ser sua vadia, sua meretriz,
Mesmo de forma carinhosa, de paixão.
Porque ele não admite que sua voz
Profane a pureza de minha devassidão.

Não quero ser seu espelho e nem seu reflexo,
Porque ele não precisa ser orientado, nem de adulação.
Está comigo por afinidade e pele,
Por saudade e por satisfação.

Quer compartilhar meus momentos
Ao meu lado, sem mudar meu rumo jamais.
Quer ser amigo, meu porto seguro,
Mesmo que nunca venha a ser o cais.

Quero um homem que se mostre mortal
E felino, livre e escravo de meus olhos,
Atento e sincero, idoso e menino,
Rude e gentil ao dilatar os poros.

Quero um amante que me seduza,
Fúria e abrigo, calor e aconchego,
Dentes e lábios, pêlos e dedos,
A rolar na grama, a morder os seios.

Quero olhos e pálpebras piscando,
Gozo suado e mãos dadas,
Sexo e nexo, amada amando,
Liberdade e vidas atadas.

Lílian Maial - Obg O'Sanji

terça-feira, setembro 27, 2005

As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto



9. Se você é judeu, eles cortam o seu escalpo
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral à mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todo o dia...
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

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segunda-feira, setembro 26, 2005

Geografia

Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado por um só membro.

Ejaculação Precoce

Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir aomédico.
O médico diz-lhe: - Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa:
Vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69.
Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Nao correu nada bem.
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um tomates com os dentes e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar.

domingo, setembro 25, 2005

I will Survive


Clique na Imagem e Aguarde um pouco

69 do Ceguinho

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:
"Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vaiarrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?- É a Patty. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:- Como você está vestida, heim...heim...heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Patty,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
Obg Joana d'Arcos

Banho De Espuma

Que tal nós dois numa banheira de espuma
El cuerpo caliente , um dolce farniente
Sem culpa nenhuma

Fazendo massagem, relaxando a tensão
Em plena vagabundagem, com toda disposição
Falando muita bobagem , esfregando com água e sabão

Lá no reino de Afrodite o amor passa dos limites
Quem quiser que se habilite, o que não falta é apetite

Rita Lee
Clique na Imagem e Aguarde um pouco

O clitóris é muito maior do que aquilo que os olhos vêem e, no entanto, não explica nem de perto o prazer da mulher.
A cabeça e o capuz do clitóris apareceram num desenho anatómico pela primeira vez em 1559, quando seu "descobridor", o italiano Realdo Colombo, o descreveu como "uma coisa assim tão bela, assento do delírio da mulher".
E, no entanto, cabeça e capuz são apenas a parte externa de um órgão muito maior, que parece, e a metáfora não poderia ser mais adequada, uma aranha de quatro pernas.

Duas dessas pernas descem por dentro, acompanhando os lábios da vagina. As outras duas seguem para o interior, acompanhando, de cada lado, a uretra até quase a bexiga.
A redescoberta dos trabalhos do ginecologista alemão Ernest Grafenberg. O G de Ponto-G é de seu nome, a descoberta é dele, embora o baptismo seja posterior a sua morte. É uma região na parte superior interna da vagina que pode ser atingida com um dedo ou pelo pênis. Não há mais qualquer dúvida de que o estímulo do Ponto-G é, para algumas mulheres, tão capaz de produzir orgasmos quanto a cabeça do clitóris. O porquê ainda se discute.

O Ponto-G não é o único responsável pelo orgasmo vaginal. Há outra área passível de estímulo, no fundo da vagina, ao redor do colo do útero, próxima ao fim da coluna. Não há mais dúvidas de que o Ponto-G existe em várias mulheres, embora se discuta o porquê do gozo ali.
Esta região no fundo da vagina já foi identificada em vários estudos recentes, há muitas terminações nervosas por lá, mas nenhuma explicação mais evidente como proximidade do clitóris ou alguma glândula de estranha função.

sábado, setembro 24, 2005

Colchão eléctrico


Que noite, Serafim.
Que noite memorável!
Vinte vezes me vim e tu sempre prestável,
sempre em cima de mim, o cu a dar a dar
e eu num gozo sem fim, com ganas de gritar.
Que noite, Serafim.
Foi assim como um choque
sempre a correr por mim, a cona num bitoque,
a pedir mais chinfrim, gulosa do caralho
-fogoso berbequim em ardente trabalho.
Que noite, Serafim. Electrizante estado
de volúpia atingi até que te viestede cabelos em pé,
ofegando ao meu lado
dizendo em confissão
com ar triste de fado
-a merda do colchão
estava mal isolado.

Fernando Correia Pina
Obg Elena de Troia

Nos manuais taoístas de sexo, escritos na China há 2.000 anos ou mais, a orientação para o homem já era que se contivesse pacientemente na busca do gozo de sua mulher. O tantra indiano herdou vários dos mesmos preceitos. Parte do mistério é evidente: o sistema reprodutor masculino é externo, vê-se; o feminino é quase todo interno e mesmo o externo tem lá sua discrição.
O prazer e o gozo masculinos são óbvios, seja na erecção, seja na ejaculação.
Já as mulheres podem até fingir que, se o fazem bem, enganam. O orgasmo feminino ganha uma aura ainda mais misteriosa por sua frequência.
Mas todo este mistério, e a ênfase no gozo feminino, não querem dizer, de forma alguma, que o orgasmo masculino seja mais compreendido e conhecido. Não é.

Orgasmos múltiplos masculinos são possíveis à maioria dos homens saudáveis, basta um treino muscular para dissociar a sensação de clímax da ejaculação. No entanto, raramente homens ouvem falar do assunto.
Ainda assim, o objectivo do orgasmo masculino é evidente: emprenha.
Já o objectivo do
orgasmo feminino, além de dar prazer, não é claro.

As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto




8. A sua melhor amiga é uma boceta.

Hoje é dia de sair à noite...


Vou experimentar umas novas frases:

"Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo."

"Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais! "

"Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo! "

"Ó morcôna, comia-te o sufixo!"

"Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! "

"Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?"

A minha preferida é a 5ª. Mas aceito mais sugestões...

Palavras presas


O que eu sonho noite e dia,
O que me dá poesia
E me torna a vida bela,
O que num brando roçar
Faz meu peito se agitar,
E o teu seio, donzela!

Oh! quem pintara o cetim
Desses limões de marfim,
Os leves cerúleos veios
Na brancura deslumbrante
E o tremido de teus seios?

Quando os vejo, de paixão
Sinto pruridos na mão
De os apalpar e conter...
Sorriste do meu desejo?
Loucura! bastava um beijo
Para neles se morrer!

sexta-feira, setembro 23, 2005

Dúvida de Macho

Orgasmos Clitorianos, Uterinos...

Que complicadas as mulheres!

Até nos orgasmos conseguem criar diferenças.

Um orgasmo é um orgasmo!

E quem assim fala... é homem!

Cem anos de Orgasmo

Primeiro, vem a excitação, o prazer. Pupilas, pressão arterial, batimento cardíaco, bicos dos seios, clitóris e grandes lábios, tudo aumenta, incha, acelera. O sangue é retido na vagina, não apenas - também na boca e língua, às vezes no nariz e bochechas. A tensão acumula. E então, repentinamente, a tensão é liberada numa série de violentas contracções musculares, no interior da vagina, em todo o corpo.

Em 1905, Sigismund Schlomo Freud era um neurologista austríaco de cabelos negros com toques de grisalho. Tinha 49 anos, já era uma figura proeminente na efervescência cultural da Viena do tempo, mas não foi sem choque, naquele ano, que seus ?Três ensaios sobre a teoria da sexualidade? foram recebidos.
O choque era provocado por suas revelações sobre sexualidade infantil. Menos percebidas passaram suas observações sobre a existência de dois tipos de orgasmo feminino - para ele, o clitoriano era imaturo e o vaginal, adulto. Freud não foi o primeiro a dizer que havia também orgasmos vaginais, mas, antes dele, ninguém havia parado para estudar o assunto a sério.
O gozo feminino está fazendo 100 anos
.

quinta-feira, setembro 22, 2005

As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto



7. O seu vizinho mais próximo é um cu.

Cuidado com a professora...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Há coisas que não se escrevem.



É só carregar na imagem. Demora tempo, como tudo o que é bom na vida, mas vale a pena!

Doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .

quarta-feira, setembro 21, 2005

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool
- a segunda lombriga em fumo de cigarro
- a terceira em esperma- a quarta em terra natural

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta
- a terceira, em esperma, está morta- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?Responde o Joãozinho, "na lata":
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!

Aprendeu???

entra

entra no meu corpo
como se fosses dono
de posse que te foi dada.

entra em mim
todo mãos, lábios, pele,
perdição murmurada.

mesmo que não seja assim
e tudo seja sonho,
antecipação,
delírio.

silvia chueire

O Dicionário que Usam


O dicionário que eles usam

"Não precisa me comprar um presente" = "Eu quero uma jóia"
"Sua presença junto de mim é o meu maior presente" = "Eu quero uma jóia"
"Pode me dar qualquer coisa" = "Eu quero uma jóia"
"Pode ser só uma lembrancinha" = "Eu quero uma jóia"
"Eu confio no seu bom gosto" = "Eu quero uma jóia"
"Claro que você pode sair com os amigos" = "Vá, divirta-se enquanto eu fico aqui jogada às traças, sozinha, linda, loira, exuberante, abandonada!"

As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto



6. Você sempre está pendurado em cimade 2 bolas.

terça-feira, setembro 20, 2005

Instinto de Sobrevivência


Da maçã proibida que expulsou Adão e Eva do Paraíso, passando pela maçã irresistível que adormeceu Branca de Neve, até os saborosos cachos de uvas usados por Jack, o Estripador, para conquistar suas vítimas, muitos alimentos são personagens principais nas histórias de conquistas e sedução.
Isto sem falar nos banquetes servidos por Cleópatra aos homens que pretendia seduzir politicamente e nas orgias realizadas nos grandes banquetes das cortes européias, como a de Luis XIV, o Rei Sol, que misturava negócios e prazeres íntimos entre os pratos servidos.
Muitas expressões e metáforas ligam o amor ou o sexo à alimentação: apetite sexual, lua-de-mel, lábios de mel, alimentar a paixão, etc.
O clássico sobre a habilidade e a arte indianas do sexo e do amor, o milenar Kama Sutra, dedica quase um capítulo inteiro às comidas que podem aumentar o vigor sexual.

Apetite e sexo são os grandes motores da história, preservam e propagam a espécie, provocam guerras e canções, influenciam religiões, lei e arte. (...) Gula e luxúria, que tantas loucuras nos fazem cometer, têm a mesma origem: o instinto de sobrevivência

O que seria de nós sem o tempero da sedução gastronómica e sexual?

Do livro comida e sexualidade, Afrodite, Isabel Allende

Estavam duas velhotas sentadas num banco de jardim a fumar um cigarro, quando de repente começa a chover.
Uma das velhotas puxa de um preservativo corta-lhe a ponta com um corta-unhas, enfia o cigarro lá dentro e continua a fumar.
Vira-se a outra velhinha e pergunta:- O que é isso???
- É um preservativo. Assim não molho o cigarro! - Responde-lhe a outra velhota
- E onde é que arranjaste isso? - Perguntou intrigada.
- Ora, isto vende-se em qualquer farmácia ou supermercado...
No dia seguinte, a velhota vai a uma farmácia e pede ao jovem empregado uma caixa de preservativos.
Este muito envergonhado por estar a vender preservativos a uma velhota de 80 e tal anos, pergunta-lhe delicadamente e baixinho, se ela tem preferência por alguma marca, ao que ela responde:
- Isso não interessa! O que interessa é que caiba um "Gigante" lá dentro

Sempre pagamos...

Podemos não pagar pelo serviço directamente mas por vezes deveria ser preferível.
Pelo menos podiamos reclamar.
Pagamos jantares, bilhetes, perfumes, flores, joias, pagamos!
Pagamos não, damos!
Porque por vezes, nem o que pagamos costumamos ter.

Sabor de sedução



A palavra "afrodisíaco" é utilizada desde o século 1 a.C. e deriva de Afrodite, nome da deusa do amor na mitologia grega.

Diz a lenda que a deusa nasceu da espuma do mar, depois de Cronos ter castrado seu pai e lançado os genitais na água.

Daí a crença de que todos os alimentos que vêm do mar são afrodisíacos.

As 10 Maiores Razões Porque é Chato Ser um Pinto




5. Você nunca recebe um corte de cabelo.

segunda-feira, setembro 19, 2005

Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-" Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
-Vamos fazer os eguinte: -Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
-« Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bonstempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável quepassa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de irembora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevadorsobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e SãoPedro retorna.
-« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vouf icar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,desce até ao Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheiode lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujascatando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente .
-« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estiveaqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamose nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."