Amor, Amizade e Sexo ( III )

O medo relacionado com o encantamento amoroso é que determina o estado que chamamos de paixão: paixão é amor mais medo!

Temos medo de perder aquela pessoa tão especial e do sofrimento que, nessa condição, teríamos. Temos medo de nos aproximarmos muito dela e de nos diluirmos e nos perdermos de nós mesmos em virtude de seus encantos. Temos enorme medo da felicidade, já que em todos nós os momentos extraordinários se associam imediatamente à sensação de que alguma tragédia irá nos alcançar - o que, felizmente, corresponde a uma fobia, ou seja, um medo sem fundamento real. As fobias existem em função de condicionamentos passados e devem ser enfrentadas de modo respeitoso mas determinado.

Para ser feliz no amor é preciso ter coragem e enfrentar o medo que a ele se associa. Esse é um exemplo da utilidade prática do conhecimento: ao sabermos que o amor - aquele de boa qualidade, que determina a tendência para a fusão e provoca a enorme sensação de felicidade - sempre vem associado ao medo, não nos sentimos fracos e anormais por sentirmos assim. Ao mesmo tempo, adquirimos os meios para, aos poucos, ir ganhando terreno sobre os medos e agravando a intimidade com aquela pessoa que tanto nos encantou.

Quando o medo se atenua, desaparece a paixão. Isso não deve ser entendido como o enfraquecimento ou o fim do sentimento amoroso pleno. Sobrou "apenas" o amor. O que acaba é o tormento, o "filme de suspense". Fica claro que a coragem é requisito básico para a vitória sobre o medo e a realização do encontro amoroso. O encontro é menos ameaçador quando somos mais independentes e capazes para ficar sozinhos; nossa individualidade mais bem estabelecida nos faz menos disponíveis para a tendência à fusão que é usual no início dos relacionamentos mais intensos. Quando o medo se atenua costuma aumentar o desejo sexual. Se o parceiro escolhido for também um amigo não faltarão ingredientes para a perpetuação do encantamento. Desaparece o medo mas não desaparecerá o encantamento, a menos que a única coisa interessante fosse o "filme de suspense" - e se for esse o caso é melhor que o relacionamento termine aí. No +amor assim constituído, o encantamento só desaparecerá se desaparecer a admiração.
(continua)

Sentir

"Afinal, a melhor maneira de viajar é sentir.
Sentir tudo de todas as maneiras.
Sentir tudo excessivamente,
Porque todas as coisas são, em verdade, excessivas
E toda a realidade é um excesso, uma violência,
Uma alucinação extraordinariamente nítida
Que vivemos todos em comum com a fúria das almas,
O centro para onde tendem as estranhas forças centrífugas
Que são as psiques humanas no seu acordo de sentidos"

Álvaro de Campos

Amor, Amizade e Sexo ( II )

Temos que aprender a definir com precisão nossos sentimentos. Nós pensamos por meio das palavras e se as usarmos com mais de um sentido poderemos nos enganar com grande facilidade. Cito, a seguir, alguns dos conceitos que tenho usado e o sentido que a eles atribuo.
Amor é o sentimento que temos por alguém cuja presença nos provoca a sensação de paz e aconchego. O aconchego representa a neutralização do vazio, da sensação de desamparo que vivenciamos desde o momento do nascimento. O aconchego é um "prazer negativo", ou seja, a neutralização de uma dor que existia - nos leva de uma condição negativa para a de neutralidade.
Amizade é o sentimento que temos por alguém cuja presença nos provoca algum aconchego e cuja conversa e modo de ser nos encanta. Segundo essa definição, a amizade é sentimento mais rico do que o amor, já que a pessoa que nos provoca o aconchego - apesar de que menos intenso e, por isso mesmo, gerador de menor dependência - é muito especial e desperta nossa admiração pelo modo como se comporta moral e intelectualmente.
Sexo é uma agradável sensação de excitação derivada da estimulação das zonas erógenas, de estímulos visuais e mesmo de devaneios envolvendo jogo de sedução e trocas de carícias tácteis. É evidente que a sexualidade envolve questões muito complexas, que não cabe aqui discutir. Quero apenas enfatizar que sexo e amor correspondem a fenômenos completamente diferentes, sendo que o amor está relacionado com o "prazer negativo" do aconchego e o sexo é "prazer positivo", já que nos excitamos e nos sentimos bem mesmo quando não estávamos mal; o amor nos leva do negativo para o zero, ao passo que o sexo nos leva do zero para o positivo.
Amor, sexo e amizade podem existir separadamente e também podem coexistir. A mesma pessoa pode nos provocar aconchego e desejo sexual mesmo sem nos encantar intelectualmente; nesse caso, falamos de amor e de sexo.
Podemos estabelecer um elo de amizade e sexo sem o envolvimento maior do amor.
Podemos vivenciar o sexo em estado puro, assim como o amor - como é o caso do amor que podemos sentir por nossa mãe, que independe de suas peculiaridades intelectuais e não tem nada a ver com o sexo.
A escolha amorosa adequada se faz quando o outro nos desperta o amor, a amizade e o interesse sexual. A essa condição tenho chamado de +amor, mais do que amor.
Amigos são escolhidos de modo sofisticado e de acordo com afinidades de caráter, temperamento, interesses e projetos de vida (falo dos poucos amigos íntimos e não dos inúmeros conhecidos que temos).
A escolha amorosa deverá seguir os mesmos critérios, sendo que a escolha depende também de um ingrediente desconhecido e indecifrável - porque escolhemos esse e não aquele parceiro? Não é raro que no início do processo de intimidade a sexualidade não se manifeste em toda sua intensidade. Isso não deve ser motivo de preocupação, já que faz parte dos medos que todos temos quando estamos diante de alguém que nos encanta de modo especial.
(continua)

Kama Sutra

É uma óptima posição para retardar o orgasmo do homem, assim os dois podem aproveitar o sexo por mais tempo

Em Ti

Noites - Noites selvagens!
Estivesse eu - contigo
Tais Noites - o nosso
Deleite - seriam!
Fúteis - os Ventos -
A Coração em Porto -
Inútil - a Bússola!
Como a Carta - inútil!
Remando - em Éden!
Ah! o Mar!
E eu ancorar - Esta Noite -
Em Ti!

Emily Dickinson, Trad. Ana Luisa Amaral

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Amor, Amizade e Sexo ( I )

O amor é um sentimento que faz parte da "felicidade democrática", aquela que é acessível a todos nós.

É democrática a felicidade que deriva de nos sentirmos pessoas boas, corajosas, ousadas, etc.

A "felicidade aristocrática" deriva de sensações de prazer possíveis apenas para poucos: riqueza material, fama, beleza extraordinária. Felicidade aristocrática tem a ver com a vaidade e é geradora inevitável de violência em virtude da inveja que a grande maioria sentirá da ínfima minoria.

É difícil definir felicidade: podemos, de modo simplificado, dizer que uma pessoa é feliz quando é capaz de usufruir sem grande culpa os momentos de prazer e de aceitar com serenidade as inevitáveis fases de sofrimento. É impossível nos sentirmos felizes o tempo todo, mas os períodos de felicidade correspondem à sensação de que nada nos falta, de que o tempo poderia parar naquele ponto do filme da vida.

Apesar de ser acessível a todos, o fato é que são muito raras as pessoas que são bem sucedidas no amor. Ou seja, devem existir um bom número de requisitos a serem preenchidos para que um bom encontro aconteça. Não tem sentido pensar que a felicidade sentimental se dê por acaso; não é bom subestimar as dificuldades que podemos encontrar para chegar ao que pretendemos; as simplificações fazem parte das estratégias de enganar pessoas crédulas.

O primeiro passo para a felicidade sentimental consiste em aprendermos a ficar razoavelmente bem sozinhos. Trata-se de um aprendizado e requer treinamento, já que nossa cultura não nos estimula a isso. Temos que nos esforçar muito, já que os primeiros dias de solidão podem ser muito sofridos. Com o passar do tempo aprendemos a nos entreter com nossos pensamentos, com leituras, música, filmes, internet, etc. Aprendemos a nos aproximar de pessoas novas e até mesmo a comer sozinhos.

Pessoas capazes de ficar bem consigo mesmas são menos ansiosas e podem esperar com mais sabedoria a chegada de amigos e parceiros sentimentais adequados.

(continua)

Trocadilho

"Ó estrela, queres cometa?"

Dicas para Eles

Para o caso de estarem distraídos... eis uma revisão da matéria (eventualmente) esquecida.....
Umas dicas para eles...>

'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois." 'Faz como quiseres...' É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

Suspiro profundo Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"
'Está bem'. É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigado...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras' È a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

Espelho Mágico

Espelho meu..., espelho meu....

Teste

- 90% dos homens não localizam.
- 8% conseguem ver depois de analisar a foto durante 72 horas seguidas.
- 2% só conseguem ver com auxílio de alguma mulher.
- 99% das mulheresconseguem ver a taça logo que abrem a foto.
- Cientistas já tentaram dar explicações, mas eles também não vêem a taça para poder estudar.
E Você?

Kama Sutra

O travesseiro alto permite que ele veja a mulher em acção.
Lembre-se que o homem tem prazer em ver.

Ganda Natal ....

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Raiva

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Contraditório

Esta é melhor que a do Gravatas. Salvo seja....!
Refiro-me à imagem, óbviamente ....

Kiss

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A mulher e seus homens insinuantes ......

1. Seu médico: "Tire a roupa."
2. Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe."
3. Seu farmacêutico: "Dói a cabeça?"
4. Seu dentista: "Abra um pouco mais..."
5. Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
6. Seu flanelinha: "Vem...vem...assim..assim..."
7. Seu frentista: "A senhora quer lubrificante?"
8. Seu vendedor de frutas: "Pode segurar mas não pode apertar."
9. Seu cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"
10. Seu peixeiro: "Vai querer tudo ou só metade?"
11. Seu professor de culinária: "Isso, assim, mexe um pouco mais agora..."
12. Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
13. Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
14. Seu marido: "Hoje ? Outra vez ?! Assim não há quem aguente !!"

kama Sutra

Esta é uma posição que também permite uma penetração profunda, mas com a vantagem de se beijarem

Fantasias

Telefonaste-me e eu ainda estava na cama.
Deixei-me estar, sentindo os lençóis de encontro à minha pele nua, deslizando pela cama enquanto eu ouvia a tua voz e imaginava-te ao meu lado.
Lentamente, comecei a ficar arrepiada, os meus mamilos duros denunciavam a minha excitação, só ter a minha pele a ser acariciada pelos lençóis, só de ouvir a tua voz... E tu deste conta, se foi na minha respiração que começou a ficar alterada, se foi nas respostas às tuas perguntas que começavam a demorar...
Perguntaste-me: O que estás a fazer? e eu não respondi...fiquei tensa com medo de ter sido apanhada em delito. Ao silêncio retorquiste: Estás-te a tocar? (como me conheces bem... como conheces a reação da minha pele a ti, mesmo quando não a tocas, pensei...)
Respondi que não, que na verdade estava só a sentir os lençóis no meu corpo,e disse que estava nua sob os lençóis, que o calor era demasiado para roupa, até demais para os lençois mas que estava a gostar de os ter sobr mim, aquecendo-me demais e excitando-me docemente.
Disseste que querias estar junto de mim, e eu disse que não, que te queria apenas a voz...comandando-me.
Sorriste...não ouvi, mas entevi no silêncio que sorrias...
Mandaste-me tocar os meus seios, apertar os meus mamilos, e eu obedeci, gemendo..
Mandaste-me tocar-me entre as pernas e eu obedeci, e a minha fenda estava húmida e quente e eu suspirei...descrevi-ta e mandaste-me lamber os meus dedos (ai! como sabes bem o quanto gosto do sabor do meu mel), e lambi-os, um a um, com o cuidado de uma gourmet e gemendo sempre a cada lambidela, lambi-os como se fosse o teu mastro e disse-to...
E tu mandaste-me enfiar os meus dedos na minha fenda como se fosse o teu falo, e eu obedeci, nesse momento os meu gemidos estavam mais difíceis de controlar e eu disse-te que queria gritar, gritar para que toda a cidade soubesse que eu me estava quase a vir!
Grita! ordenaste, Grita que eu quero ouvir-te a urrar! e eu libertei-me com os dedos e através de todo o meu mel, encontrei o meu cálice de prazer e fui massajando o meu clítoris... primeiro devagar...suspirando e gemendo para ti...depois com movimentos mais seguros... emitindo os primeiros gritinhos tímidos e depois cada vez com mais intensidade os meus berros foram testemunhando para o mundo, a enormidade e a erupção que foi o meu orgasmo.
O último grito transformou-se num gemido, e depois num gargalhada, e eu ri-me ri-me como uma louca!!!
Quando recobrei a compostura e consegui deixar de rir, procurei o telefone... tinha-o largado no meio da minha doideira, pensei que já não estivesses em linha. Ainda estás ai? perguntei.
Sim, disse,... mulher, vim-me só de ouvir esses gritos... nunca te tinha ouvido assim...
Nem eu, disse, por isso me ria tanto...Enlouqueceste-me!, disse ele.
E eu que já estava mole da intensidade do orgasmo repondi-lhe apenas:
Telefona-me amanhã de manhã!
Desliguei o telefone e deixei-me levar pelo torpor do prazer...

Obg O'Sanji

Será que o tubarão comeu????

Que grande Traidor

O amigo pega o outro no banheiro mijando sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto, você sabe que homens Mijam em pé!!! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda
inacreditável, na ora H eu murchei!
- Na terça sai com uma morena,19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na
hora H murchei!
- Na quarta foi com uma ruiva, murchei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa,brochei também...
O amigo, indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, murchar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto você acha que eu ainda vou dar a mão para este traidor
???

BULA DO HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus ... ( ui!)

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo P.

ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas.

Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: 1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito. 2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil). 3. Deixe fora do alcance de amigas... 4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica). 5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar. 6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. 7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que não foi INVENTADO ainda!!!

A MESMA DESCULPA DE SEMPRE

Ai..., e tal .... pq me doi a cabeca....
Todas as mulheres têm a mesma desculpa.... ?
E a deles....?

Stronger

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De pequenino é que se endireita o pepino

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Kama Sutra

Esta posição facilita uma penetração mais profunda e, ao mesmo tempo mais apertada, aumentando a fricção e o prazer.

Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica.O doutor, um pouco surpreso ante a sua presença, fala-lhe:
- Minha senhora, em que poderei ajudá-la?
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer...Mas cada vez que chove dói-me a "pachola".
- Você refere-se à vagina?
- Sim doutor... A "pachola".
- Bem. Suba para a maca que eu examiná-la-ei.
O médico observa-a atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que a sinto somente quando chove...
- Bem, recomendar-lhe-ia que viesse cá mum dia de chuva; assim posso fazerum diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e, numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai doutor. Não aguento mais de dor! Hoje que está a chover, dói-me novamente!
O médico olha e manda-a deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar. Depois de5 minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente? A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que fez, doutor?
- Nada de especial. Somente lhe recortei um pouco os "canos" das botas deborracha!!!

amor IV

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?

- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Amor III

- Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...

- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Kama Sutra

1 - Esta posição lhe dá uma óptima visão de tudo que está acontecendo, o que é realmente excitante.

O que diz meu mapa astral, que "bate" comigo?

Seu caminho de vida será traçado pela profunda necessidade de ser dona de si mesma, de criar suas próprias opiniões, de experimentar tudo que desejar, e de opor-se a tudo que considerar injusto, o que não será pouco.
Tal aspiração de independência irá resultar na criação de intensos e profundos conflitos, o que será bastante estranho para você entender, já que, no fundo, o verdadeiro motivo que a impulsiona à independência é a necessidade de paz e de sossego.

Milhões

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
-"O Sr. desculpe, mas acho que nao ouvi bem o que disse? Não se importa, derepetir?"
- "Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situaçao ao gerente, o que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcao;
- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa?Tem algum problema?"
- "Foda-se, nao há merda, de problema nenhum! é que ganhei os 25 milhões de contos do Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., nao é?"

Cinderela

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela!

Mensagem Subliminar

A 10 de setembro, no jornal A Gazeta, do Espírito Santo saiu esta notícia sobre um exilado político da China que, agora, entre outras actividades, acabou de escrever um livro, que tem sido sucesso mundial.No meio da página encontram-se uns caracteres chineses. Bom, já é estranho o fato de um jornal escrito em português ter uma frase, destacada no meio da página, escrita em chinês. Mais estranho ainda é quando você gira a página do jornal em 90 graus no sentido anti-horário. A suposta frase em chinês é, na verdade, uma frase em português, escrita de maneira estilizada, passando-se por um texto em chinês. Pode ler-se, com todas as letras, a frase: "Vá se Fuder"

Explicação: sobrou espaço na página, para ilustrar e compor a diagramação, procuraram na internet um símbolo, uma frase, qualquer coisa que lembrasse a China ou o chinês. Encontraram essa imagem, acharam-na bonitinha e publicaram.

Boeing 747

-Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.

Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?

- Não, custa é muito a levantar.

Amor II

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.

E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Ginástica........

Clique na foto para ver mais Ginástica

Você Conseguiria?

Esta é uma foto de uma casa de banho pública na Suíça, feita inteiramente de vidro espelhado.
Ninguém consegue ver para dentro da casa de banho, mas quando se está lá dentro é como se estivesse sentado numa caixa de vidro, vendo tudo que acontece do lado de fora.

Amor I

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista

Tourada

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar emum restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
- Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
- Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os testículos estavam bem menores!
- É verdade, senhor - concordou o garçom
- mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde atourada.

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Celebridades

Realidade Virtual

Última moda no Japão
São pinturas feitas nas saias para parecer que se vê a roupa interior.