terça-feira, janeiro 31, 2006

Ponha a funcionar a sua imaginação - II


E o que será isto?

Feriado do Satanismo



Imbolc ou Candlemas dia de indulgência, satisfação e fertilidade, no calendário Satânico.
Mesmo para quem não acredita o melhor é prevenir-se não vá o diabo tece-las
Além do mais homem prevenido vale por dois !

Neve

penis

Eu não!
Azar o meu, em Coimbra não nevou, mas ainda tenho esperança !

segunda-feira, janeiro 30, 2006

AS ANJAS EXISTEM

Aleluia Glorioso!

Uma vida triste

Caras virgens e beatas,
Podeis estar descansadas porque felizmente na nossa paróquia não há canibais.
Apesar da mulher ser fonte de deleite e fantasias, nunca foi registado o caso de uma mulher que tenha sido comida, exceptuando um caso em rui as unhas dos pés de uma senhora e lhe trinquei um mamilo devido ao nervoso. Tudo dentro da mais pura convivência entre seres humanos.
Por falar em comer, que tal irmos jantar fora um dia destes? Hummm... o teu marido é desconfiado? O quê? É porteiro de uma discoteca e cinturão negro em Kung-Fu!!! Deixa para lá essa ideia, o melhor é comeres uma hóstia quando vieres comungar, mas deixa o brutamontes à porta da Igreja.
Quando me disseram "Benvindo sois vós entre as mulheres" não me informaram que elas eram casadas com tipos de uma equipa de rugby, e levei um enxerto de porrada e me tentaram sodomizar. Uma verdadeira patifaria. Felizmente consegui assegurar a minha virgindade retal.

Dia da Saudade


Tô com saudades de tu meu desejo
Tô com saudade do beijo e do mel
Do teu olhar carinhoso
Do teu abraço gostoso
De passear no teu céu
É tão difícil ficar sem você
O teu amor é gostoso demais
Teu cheiro me dá prazer
Quando estou com você
Estou nos braços da paz
Pensamento viaja e vai buscar
Meu bem querer
Não posso ser feliz assim
Tem dó de mim
Que é que eu posso fazer
Tô com saudades de tu meu desejo
Tô com saudade do beijo e do mel
Teu cheiro me dá prazer
Quando estou com você
Estou nos braços da paz

Maria Bethânia

AVISO

domingo, janeiro 29, 2006

O Pil(h)as!


No escurinho, deve ser bem interessante!

Pensamentos (deles)

sábado, janeiro 28, 2006

Quem brinca com ...



Reverendo
Que nunca lhe doa nada!
Com tanta conversão à vista o melhor é ter sempre à mão uma embalagem de betadine, no caso embalagem industrial.
Quem brinca com .....
(Clique)

sexta-feira, janeiro 27, 2006

O amor a Maria

Caro rebanho,
O amor a Maria (Helena Nunez) é sagrado e deve ser respeitado por todas as pessoas de fé.
O mistério da mulher, e os seus segredos por revelar, principamente os segredos fisicos e as partes encobertas, é um tema que tenho dedicado especial atenção, e tenho consultado bastante bibliografia sobre o assunto: Playboy, Boas e Loiras, Sex hot, etc... Tudo numa perspectiva de estudioso como é evidente.
Existe ser mais perfeito no Universo do que a mulher? Claro que não, e isto é uma prova da existência de Deus!
Adoro todas as Marias deste mundo, e tenho pregado a todas elas, inclusivamente aquelas que estão à espera do motorista na beira da estrada nacional, mesmo que se chamem "Maria Belarmina", mas cujo nome de guerra seja Susy.... pena aqueles dentes estragados que me arranharam uma parte do meu corpo. Estão admirados? Estou à procura da Maria Madalena dos nossos tempo! Pena que cada uma delas cobra 20 Euros pela salvação e já estou sem dinheiro, inclusivamente, já tive que assaltar a caixa de esmolas lá da paróquia...
Agora apenas converto desde que seja grátis.

Sexo para vegetarianos!



quinta-feira, janeiro 26, 2006

Ideias....

Nada mais bonito que um WC novo, asseadinho, não acham?

Por essa razão, hoje ofereço ao nosso amigo Porta-Aviões esta ideia prós WCs da barcaça.
No entanto, é necessário ter algum cuidado. Advirto que essa boca, de vez em quando, morde!

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Publicidade


O mini OB dá um grande jeitinho naqueles dias de maior fluxo.
Ah ! se o fio desaparecer e não houver um equipamento de mineiro por perto, não se preocupem, basta fazer uma forcinha agachada que ele sai como um foguetão.

Respiração boca a...



terça-feira, janeiro 24, 2006

Regras e regras!

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
  • às 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos;
  • às 3ªs vou às Docas;
  • às 4ªs à noite ao cinema com o pessoal;
  • às 5ªs é a minha noite de Poker;
  • 6ªs à noite vou tomar um copo com o pessoal do escritório;
  • aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
- Se queres, queres, se não queres ...

Ela, então, responde:

- Não há problemas, porque para mim só existe uma regra:
  • Cá em casa há sexo todos os dias. Quem está, está!

Frango... sem gripe!






Como podem verificar é carne... fresquinha!!!
Mas de frango sem gripe, por enquanto!


Suas mentes perversas!!!!

miiiaaauuuuu


gato na gata

festinhas de gato
comeste tu
sopinhas de mel
miau... miiiiaau...miaaauuu

Quem se quer sentar neste banco?

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Ponha a funcionar a sua imaginação - I


Este é um pormenor de uma fotografia.
Ponha a sua imaginação a funcionar e diga-nos o que vê!

Novo tipo de alarme!

Encontra-se em fase de testes o novo alarme no quartel dos bombeiros voluntários:

newalarm

Mais vale serem possuidas por um Cónego do que pelo Diabo

Caras amigas,
Um dos problema que mais me aflige é o das mulheres possuídas pelo Diabo. Isto é um problema muito grande e vai contra todos os princípios morais.
Assim sendo, e cheio de boas intenções, proponho-me num acto de bondade e puro exorcismo trocar a posse do Diabo pela minha.
Num quarto escuro iluminado por algumas velas, e com recurso a instrumentos próprios para o efeito, devemos algemar pés e mãos da mulher possuída a uma cama, rasgar-lhe a roupa de forma a que ela fique como veio ao mundo... depois untar-lhe liquidos oleosos cheirosos e divinos pelo corpo. Em caso de falta de liquidos divinos poder-se-à (e abro aqui uma excepção) chantilly.
Com muito cuidado e delicadeza tentar verificar manualmente quais as partes do corpo que foram possuídas pelo Diabo. Sempre que a mulher suspirar de prazer, então estamos perante uma zona atingida.
Devemos beijar essas zonas de forma provocar-lhe o máximo de prazer demonstrando-lhe que o prazer não reside na maldade, mas que também pode ser obtido através de um cónego.
Subtituir as partes possuidas pelo Diabo pelas nossas partes! Conviver muito e no final deste ritual exorcista fumar um cigarro.
Deve-se repetir a operação 3 vezes sem parar, e posteriomente marcar consultas periódicas, duas ou três vezes por mês de forma a assegurar que a mulher se encontra no bom caminho.
Assim mulher, se te encontras possuída pelo Diabo e queres encontrar o caminho da salvação deves entrar em contacto com Cónego Melo, que te abrirá as portas e as pernas para o Reino da Felicidade.

domingo, janeiro 22, 2006

Como deviam ser todos os bikinis!


Sem publicidade!

Handjob



No famoso jogo do 5 contra 1 o resultado é quase sempre o mesmo.

O 1 acaba derrota, murcho e meio babado.

Mas há dias diferentes: o dia de hoje ficará na história como o dia em que 1 ganhou a 5...

Publicidade


Up-to-date IV

Finalmente, Modelo Eros III para os bad boys!

Up-to-date III


Mais um modelo. Este para os meninos "laranja"!
Quem é que nunca teve uma na mão?
A forma arredondada, cilíndrica do seu ser, que percorre a ponta dos dedos variando por momentos de vontade indúbitável e transmissão de pensamentos próprios ou de outrém, como um plagiador sem nexo que vagueia na onda da corrente do não saber de quem está a copiar.
Quem?

sábado, janeiro 21, 2006

Up-to-date II


É só escolher! Modelo Eros II

Up-to-date I



Na moda sempre! Use e abuse! Modelo Eros I

Oh God make me good, but not yet!

Que secura


Que secura... nhep nhep ..., ainda bem que trouxe a garrafinha da água !

Masturbação não é crime!


E para além disso, é seguro!!!!

Publicidade

sexta-feira, janeiro 20, 2006

Proteger orfãs e viuvas

Em relação ao meu post anterior e que foi largamente comentado por mulheres famintas, devo dizer que reside em mim a capacidade de ter muito amor e alimento para distribuir. Essa capacidade de partilhar o amor e tudo aquilo que temos de melhor é a chave para a salvação.
Outra tarefa pela qual um cónego é responsável, é a de proteger viuvas e orfãs desde que tenham mais de 18 anos. Uma tarefa que exige muito de mim, tanto mais que a carência de afectividade é levada ao extremo.

Programa Fome Zero

Uma das funções de um cónego, para além de tratar dos assuntos divinos, é a sua preocupação com quem "passa fome". Preocupado com todos aqueles que necessitam de comer tenho lançado o programa Fome Zero que de certeza irá aliviar todos os mais necessitados.
Quanto às mais necessitadas, ofereço-me desde já para tratar pessoalmente do assunto, sabendo que este meu sacrificio será recompensado por Ele.

Satisfaça a menina!



Imagine que está num velho boteco e uma menina, na mesa ao lado da sua, se lhe oferece. Mesmo numa situação deste tipo, há que fazer sexo de qualidade. É isso que lhe propomos neste joguinho.

Tente alternar o ritmo, mostre o poder da sua língua ou dê até umas palmadinhas na cara dela.

Ela adorará ou detestará; tudo depende de você saber se é a hora certa de bater.

Disnorante


Aproveitando a ausência da mulher e dos filhos, a passarem um fim-de-semana na praia, o Sr. António M. de Vasconcelos encontra-se sozinho com a nova e muito bonita empregada e vai-lhe bater à porta do quarto.
- Vá lá, Maria, abre lá a porta que não te faço mal. Só vamos gozar um pouco.
- Não senhor, nem pense!
- Maria, se abrires aumento o teu vencimento...
- E o que dizemos à patroa?
- Nada, ela não tem que saber de nada.
Tá bem, patrão, mas passe por baixo da porta o certificado de que não tem SIDA.
O Sr. António Maria Vasconcelos recorda-se dos exames médicos que acabou de fazer e mostra-lhe tudo, até o registo do seu nascimento. A Maria acaba por ceder. No fim do encontro e já a desfrutar de uma boa cigarrada, o Sr. António diz à Maria:
- Caramba Maria, não sabes ler nem escrever, mas é admirável como te preocupas com estas questões de saúde!
Claro patrão, posso ser disnorante, muito disnorante, mesmo muito disnorante, mas isto da Sida não me vão pegar pela segunda vez.

Meus Homens



Em minha cama dormem
um rei
um príncipe
um bandido.

Do rei
não se nota a passagem
é discreto no seu
não-comprometimento
em fazer "as coisas" que
todo mundo faz.

A coroa, deposita suave,
as roupas, dobra com cuidado
e, com cuidado, não suja os lençóis.

Do príncipe
o rastro é pequeno,
é jovem, há que se ter paciência
com a impaciência de seus arroubos,
em ensinar-lhe os ritos
guiando-o pelos caminhos
"das coisas" que
todo mundo faz.

Do bandido
sente-se o cheiro
um doce desleixo
quando joga as roupas e,
de gozo, inunda os lençóis.

Mas é amor que existe
nesse aparente descuido
no barulho do coito
no jeito safado
de fazer "as coisas" que
todo mundo faz.

Mariza Lourenço

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Desculpas para Quê?


E agora? Acabaram-se a desculpas .....

A verdadeira história da Branca de Neve

Vocês já sabem a história da Branca de Neve. Só que não lhes contaram a história verídica. Os Irmãos Grimm alteraram o final, que eu vos vou contar, para que não morram na ignorância.

Blá... blá... blá... tudo igual até:

"Quando os anõezinhos regressaram à noite, encontraram Branca de Neve estendida no chão e aparentemente morta. Levantaram-na e procuraram nela alguma coisa venenosa, tiraram-lhe o vestido e até lhe despentearam os cabelos e a lavaram com água e vinho. Mas, de nada serviu. A querida menina parecia realmente morta.
Estenderam-na então numa cama e os sete anões colocaram-se à sua volta e choraram sem cessar durante três dias e três noites.
Mas ao fim desse tempo, os anõezinhos começaram a ficar cansados e com sono e foram para as suas caminhas bater uma... soneca.
Mas o Dunga, aquele maroto, acordou a meio da noite e foi ver se a Branca de Neve já teria acordado.
Ao vê-la tão nuinha, tão bonita, tão branquinha, tão apetitosa... zás!

SnowWhite DwarfinIt - animated

Imediatamente esta abriu os olhos e, voltando a si, perguntou:
- Onde estou eu?
- Está salva, está salva, está salva! - gritou o anãozinho.
E viveram para sempre todos juntos, muito felizes, até porque a Branca de Neve deixou de sonhar com um Príncipe de 21 cms."

Este, sim, é o verdadeiro final da história.

quarta-feira, janeiro 18, 2006

Notícia de última hora:

Acaba de ser descoberto em Coimbra
... o PAI DO CHERNE!

Paidocherne

Talvez nem tudo seja mau.... daqui a uns anos!

Entrapment - EndArt - mini


Aos 85 anos de idade, Alberto casou-se com a Beatriz, de 25.
Devido ao marido ser tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Beatriz prepara-se para deitar, quando ouve umas fortes e insistentes batidas na porta. Ao abrir a porta ela depara-se com Alberto, com os seus 85 anos.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Alberto despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Beatriz ouve novas batidas na porta do quarto... é Alberto, novamente pronto para a acção.
Ela fica surpreendida, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Alberto beija-a, carinhoso, e despede-se, indo para seu quarto.
Beatriz prepara-se para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Beatriz abre e depara-se com Alberto, com um aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que com a sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles contentavam-se apenas com uma vez. Alberto, você é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?


Moral da história:
A velhice não deve assustar... e Alzheimer parece ter as suas vantagens!!!

O pecado da Gula

Caros irmões e irmãs,
Este velho cónego apesar da sua virgindade, tem no entanto palavras e conhecimentos sábios para vos transmitir.
Um pecado muito feio é o da gula. No entanto, na foto podemos verificar o exemplo da boa refeição: carne crua e vegetais. Muitos utilizam fritos e chantilly, compota e mostarda, champanhe e cerveja, mas isso faz muito mal, para além de ser pecado e um pecado muito grande. Portanto concentrai-vos naquilo que comeis, na forma como comeis e por onde comeis!
A boca é o único local por onde deveis ingerir alimentos, com excepção dos pepinos e das bananas.
Conheci em tempos uma rapariga da minha idade, que a esta altura deve ter 98 anos mas que continua formosa e airosa, que por falta de espaço na despensa, trazia no seu ventre 10 kilos de batatas, 3 pacotes de arroz carolino, 5 garrafas de vinho, e 3 pacotes de detergente. No confessionário confessou-me que não tinha enfiado isso tudo pela boca mas sim pelo sitio do pecado. Ora bem, examinei com cuidado a abertura da rapariga e verifiquei que também lá podia caber uma porco que eu tinha numa salgadeira lá em casa, e assim foi. Nunca mais vi a mulher nem o porco, e apenas sei que ela continua airosa e formosa porque apareceu-me um GNR lá em casa, com um bonito bigode, com uma fotografia da senhora e a dizer que era meu filho! Pode lá ser.... credo, "vá de recto Satanás"!
Pela barriga do GNR, imagino que tenha herdado o porco!

Cabeça pequena...



Fora as anomalias da vida, raramente o tamanho do pinto é responsável por um mau desempenho do homem. Há homens que com a língua fazem melhor do que o que a maioria faz com o equipamento completo.

Mesmo sabendo disso, mas não se achando à vontade com a sua língua, se achar que seu desempenho é fraco por falta envergadura, então já tem remédio. É igual aqueles “patchs” de nicotina para quem quer parar de fumar. A publicidade diz que, se em 60 dias não houver resultado satisfatório, devolvem o dinheiro sem perguntas.

Mas quem acredita? Só quem tiver um pinto pequeno!

Cá para nós, meninas! Se virem um adesivo desses no peito ou no braço do seu companheiro, desconfiem se ele disser que é um adesivo anti-tabaco! Conselho de amiga!

terça-feira, janeiro 17, 2006

Parabéns, filhote.

Puto, sou eu o teu pai.
Lembro-me perfeitamente do dia em que foste feito. Estou a ver como se tivesse sido há praí um ano.
Sentado numa mesa do piolho, relaxado, a beber um fino e a ler o jornal.
Volta e meia ia coçando os tomates porque tinha cortado recentemente os pêlos e tava com uma comichão do caraças.
Eis que aquela que tu conheces como tua mãe, entra pela porta, majestosa, com aquela presença que só as verdadeiras mulheres sabem ter.
Meti-me com ela, com pinta porque eu quando quero também consigo ter pinta. Mandei duas ou três bocas. E ela sentou-se logo ali ao meu lado. Palavra puxa palavra, ideia chama ideia.
“E que tal fazermos aqui, e já, um pipi?” disse ela.
“Um pipi? Mas tas parva ou quê? Até parece que não conheces a casa de banho disto…”
“Não tolo… vamos ser loucos! Aqui! Em cima da mesa… E que tal? Tens tomates?”
Eu tomates até tenho dois, e naquele dia estavam rapadinhos mas se tu conhecesses as mesas ias entender as minha reservas. É que não é fácil trabalhar bem com aquele material…
Mas ela tocou no meu ponto fraco: Falou baixinho no ouvido.
E pronto… Voaram copos, cinzeiros e guardanapos. Ficou a mesa prontinha.
O Resto já tu sabes…
Depois de nasceres, lá me vais vendo, de tempos em tempos.
Eu sei que estou muito ausente.
Até acho que a tua mãe te diz que eu ando embarcado. Ela sim, tem sido a mãe e o pai, que nunca te faltou com nada. Eu apesar de andar meio fugido, sempre gostei muito de ti.
Nunca te esqueças disso.
Filhote desejo-te um feliz aniversário e apesar de não te prometer nada, vou tentar não andar muito fugido para ver se te vejo crescer…

Hoje o PIPI faz anos

Hoje o PIPI faz anos.
Hoje o PIPI toma banho, de espuma sem culpa nenhuma, e muda de roupa.
Hoje o PIPI, e aproveitando o mercado de Inverno, apresenta os reforços para a próxima época. Ele de Braga, da Abadia, ela... de Anadia.
Hoje o PIPI muda, mas pouco, e para melhor.
Hoje o PIPI faz anos

Parabéns puto.

o confessionário

Nesta minha cruzada contra o mal, principalmente aqueles que advêm do corpo e das ideias malucas, a confissão e a penitência são um grande passo para a salvação. Por mais que tenhais posto os cornos à vossa esposa ou ao vosso marido existe um caminho, o caminho do arrependimento momentâneo, aquele que surge com a ressaca do dia seguinte e que ao acordardes olhais para o lado e está um um homem ou uma mulher muito feia ao vosso lado. Momentâneo porque só dura até à próxima vez.
Confessai aqui os vossos pecados e os vossos desejos e sereis perdoados.