domingo, janeiro 30, 2005

Quem gosta de fardas? Quem é?
In the Navy...
In the army... ou YMCA

Iliterado! Quem,eu?

Pergunta definida pelo Parlamento Português para referendar a constituição Europeia:

"Concorda com a Carta dos Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da união europeia, nos termos constantes da constituição para a Europa?"

O mesmo referendo, o mesmo assunto, outra pergunta na Grã-bretanha:

"O Reino Unido deve aprovar o tratado que estabelece uma Constituição para a União Europeia?"

Iliterado é quem tem de gramar com estes gajos ou são estes gajos que para justificarem o que ganham, inventam estas "Coisas"?

Porta de desembarque

Após umas curtas férias, estou de volta!

Vamos lá a recuperar o tempo perdido

terça-feira, janeiro 25, 2005

Porque somos a cauda da Europa?

Lê-se numa crónica que, no ano de 1994 celebrou-se uma competição de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e outra pelos seus congéneres japoneses.

Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro com uma hora de avanço sobre a equipa portuguesa.

De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão:
detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte.

No ano de 1995 e após ser dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela.
Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto a portuguesa, após eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores de Gerência, sete chefes de secção e um remador.

Após minuciosa análise, chegou-se à seguinte conclusão:
o remador é um incompetente.

No ano de 1996, como não podia deixar de ser, a equipa japonesa adiantou-se mal foi dada a partida. A embarcação que este ano tinha sido encomendada ao departamento de novas tecnologias, chegou com quatro horas de atraso.

Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores.
A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoreamento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Arthur Andersen e quatro Securitas para controlar a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos anteriores.

OBS: Já vi este filme, e continuo a vê-lo.... mesmo não gostando, porque ele continua actualizado e em cena nos palcos públicos, não nos privados tão somente porque só nos públicos existem Direcções.

Sobre o Amor, eles disseram...

A inteligência apenas vale ao serviço do amor
(Saint-Exupéry)


Só pelo amor o homem se realiza plenamente
( Platão)


O tempo, tudo o consome e apenas o amor o aproveita
(Claudel , Paul)


A amizade é o amor sem asas
( Byron)


Na sua primeira paixão, a mulher ama o seu amante; em todas as outras, do que ela gosta é do amor
( Byron , Geroge Lord)


Se Deus quisesse que o amor fosse eterno, teria feito que se mantivessem as condições do desejo
( Anouilh , Jean )


Não há amor da parte de um ser sem liberdade. Ao que ele chama o seu amor é à paixão dessa liberdade
( Bosquet , Alain)


Nada é pequeno no amor. Quem espera as grandes ocasiões para provar a sua ternura não sabe amar
( Conan , Laure )


Não existem amores feios nem prisões belas
( Gringore , Pierre )


Onde o Amor me deixar

Na água me escondo
Entre cardumes e corais
Meu caminho é bem longo
Longo demais!...

Na onda me enrolo
E o mar é meu
O céu traz-me ao colo
Julga-me seu!

Se triste me encontras
No azul do mar
Uma história me contas
Pra me encantar

Se eu voar
Teu nome hei-de lembrar
No céu, no mar
Onde o amor me deixar!
PORQUE HOJE SINTO-ME ASSIM.......

Deixa eu dizer que te Amo

Deixa eu dizer que te amo
Deixa eu pensar em você
Isso me acalma me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver
Hoje contei pra as paredes
Coisas do meu coração
Passeei no tempo
Caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão
É um espelho sem razão
Quer amor fique aqui
Meu peito agora dispara
Vivo em constante alegria
É o amor quem está aqui
Amor I love you
Amor I love you
Amor I love you
Amor I love you

(Marisa Monte)

segunda-feira, janeiro 24, 2005

CORPO

É pêssego
Tangerina
E é limão

Tem sabor a damasco e a alperce
Toma o gosto da canela

de manhã
e à noite a framboesa que se despe

De maça guarda o pecado
e a sedução

Do mel
o açúcar que reveste

Do licor
a febre que no seu rasgão
me invade me inunda e me apetece

Mergulho depressa a minha boca
e bebo a sede
que em mim já cresce

Delírio que me enchede prazer
tomando o ponto num lume que humedece

Devagar mexo sem tino
as minhas mãos

Provando de ti
o que de ti viesse

O anis do esperma
o doce odor do pão
que o teu corpo espalha e enlouquece

(Maria Teresa Horta) Lisboa 1937

A Alma é que estraga o amor

Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.
A alma é que estraga o amor.
Só em Deus ela pode encontrar satisfação.
Não noutra alma.
Só em Deus – ou fora do mundo.
As almas são incomunicáveis.
Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.
Porque os corpos se entendem, mas as almas não.

(Manuel Bandeira) Recife 1886 -1968

Socrates - O Antes e o Depois

Antes de 20 de Fevereiro:



O nosso partido cumpre o que promete

só os tolos acreditam que

não lutaremos contra a corrupção

porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar nossos ideais

mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuaram no governo como sempre

asseguraremos que

a justiça social seja alvo da nossa acção

apesar disso, há idiotas que imaginaram que

se possa governar com vícios da velha política

quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se acabe com a injustiça social e as negociatas

não permitiremos que

as nossas crianças passem fome

cumpriremos os nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem

exerceremos o poder até que

compreendam que

Somos a nova política.



Depois de 20 de Fevereiro

(ler de baixo para cima)

O Beijo

As mulheres apaixonam-se com o beijo.

Lembro-me de ver velhos filmes americanos dos anos 50 onde a estrela da fita era usualmente arrebatada pelo galã que com um beijo apenas, a deixava completamente à sua mercê.

Sempre achei uma estupidez! Não acreditava na história do amor ao primeiro beijo...

Mas por vezes é nos locais menos românticos que nos pomos a pensar nestas coisas.

As putas raramente beijam. Se bem que actualmente já se vão encontrando exemplos contrários. Mas bastou perguntar a uma delas, a razão de tal comportamento para perceber finalmente como era que Clark Gable lhes dava a volta.

As putas fazem tudo mas não dão beijos porque se podem apaixonar!

E quando se apaixonam dão de borla o que normalmente é pago!

O SEXO!

Adoro Sexo. É fantástico.

E acompanhado também não é nada mau!

Sempre me chamaram de convencido. Não é para menos. Afinal...

... os medíocres são os maiores defensores da modéstia!

domingo, janeiro 23, 2005


Quem procura acaba mais tarde ou mais cedo por encontrar...

Posted by Hello

Frases pós-orgasmo

A frase optimista: Vais-me telefonar outra vez, não vais?

A frase adolescente: Veste-te, os meus pais estão a chegar!

A frase literária: Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;

A frase higiénica: Passa-me um kleenex, por favor;

A frase de pânico: Vieste lá dentro?

A frase paranóica: Confere o preservativo;

A frase dorida: Sopra, que está a arder;

A frase tardia: Ai, acho que estou no período fértil;

A frase tonta: E agora, o que vais pensar de mim?

A frase púdica: Não olhes para mim até eu me vestir;

A frase farsante: Nunca me tinha sentido tão bem;

A frase mentirosa: És o primeiro!

A frase insatisfeita: Vamos dar mais uma?

A frase oral: Gostaste do sabor?

A frase de noivado: Veste-te rápido que já é tarde, vão zangar-se comigo!

A frase marital: Até amanhã;

A frase financeira: São 25 contos.

A frase expecativa: Esta será a primeira de muitas, espero...

A frase optimista: Amanhã há mais...

A frase rapidinha: Já vais?...

A frase ocasional: Aproveita hoje, que nos próximos 5 dias é só cabidela e tu não gostas!


sábado, janeiro 22, 2005

Pernas de Pau

O Benfica acaba de anunciar a rescisão de contrato publicitário com a Vodafone e um acordo milionário com a empresa Olá, responsável pela comercialização entre nós dos famosos gelados com o mesmo nome.
Este acordo vai permitir a viabilização da contratação de Maxi Lopez, conhecido no seu país por Super Maxi, que vem assim juntar-se aos seus novos companheiros, conhecidos no nosso país por Pernas De Pau.
Este anúncio foi feito pelo próprio presidente do clube, Luís Filipe Vieira, carinhosamente apelidado pela esposa de O Corneto...

Johnnie Walker


Ok..., Ok...., mas com Johnnie Walker Você Keep Walking.... Posted by Hello

sexta-feira, janeiro 21, 2005

Ao meu Amigo LC (Quem tem Esperança, tem Paciência)

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos a laborar perguntava:
- O vosso chefe onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o Chefe lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam preocupados.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os lobinhos disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se e quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado. Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz: - Eu até nem gosto disto mas prometi, e o prometido é devido!...Sim porque eu não sou como tu Horrendo Porco Palerma....

Qualquer Hora


Qualquer Hora é Boa para F(....) os outros, mas as melhores são as AM

Facturação.....

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?
Tenho 40 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as "regras dos bons costumes", sou um homem trabalhador, para mim "ANY TIME IS A GOOD TIME", e agora estou aqui!
Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
- José Diogo.-
Sim... Profissão?
- Empresário de Eventos!
- Ok, cá está a tua ficha.
José Diogo, Empresário de Eventos! Você morreu de velhice!!!!!
- De velhice?????!!!!!!
Mas não é possivel, eu tenho somente 40 anos...
- Isso, eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste ás Instituições e Organismos Públicos, isso perfaz 230 anos!!!!
Tomem cuidado ... Posted by Hello

quinta-feira, janeiro 20, 2005

Renunciar à Sede do Poder

Quem não conheceu a tentação de ser o primeiro na cidade nada compreenderá do jogo político, da vontade de submeter os outros para deles fazer objectos, nem adivinhará os elementos de que é composta a arte do desprezo.
A sede de poder, raros são os que não a tenham num grau ou noutro experimentado: é-nos natural, e contudo, se a considerarmos melhor, assume todos os carácteres de um estado mórbido do qual apenas nos curamos por acidente ou então por meio de um amadurecimento interior, aparentado com o que se operou em Carlos V quando, ao abdicar em Bruxelas, no topo da sua glória, ensinou ao mundo que o excesso de cansaço podia suscitar cenas tão admiráveis como o excesso de coragem.
Mas, anomalia ou maravilha, a renúncia, desafio às nossas contantes, à nossa identidade, sobrevém somente em momentos excepcionais, caso limite que satisfaz o filósofo e perturba profundamente o historiador.

Emil Cioran, in 'História e Utopia'
É preciso ter dúvidas.
Só os estúpidos têm uma confiança absoluta em si mesmos.
Welles, Orson

Triste Fado


Posted by Hello Assim vai o país.....

Ver, Ouvir e Calar


Posted by Hello

Posted by Hello Olha outro ........

Recado a Santana

Se ainda manténs a cabeça no lugar enquando todos os outros à tua volta andam de cabeça perdida, provavelmente estás distraído.

A soneca!

Há Carneiros que tentam ser lobos e vestem-lhe a pele. Outros há, que sendo Lobos vestem a pele do Carneiro.
O Carneiro e o Lobo até podem dormir na mesma cama mas o Carneiro não dormirá grande coisa.

Cuidado Carneiro... Vê bem com quem te andas a deitar!

Preceito da hora do chá

Está sempre prevenido. Apesar disso, a oportunidade aparece sempre no momento menos oportuno.

quarta-feira, janeiro 19, 2005

Dúvida

Alguem me tire esta dúvida. Será 2ª ou 3ª Dama?
Penso que de acordo com o protocolo a 2ª Dama é a mulher o Presidente da Assembleia da República.
Porém, subsite outra dúvida, o nosso presidente da AR não tem mulher (nem homem).
Alguem me esclareça, sabendo eu que a 1ª não é, será a 2ª , a 3ª, e poderá ser do mesmo sexo?
Existe protocolo que abarque com isto?
P.F. esclareça quem souber.


Opção?


Posted by HelloEntre esta 2ª Dama e a outra, só me leva a pensar que PSL está a perder faculdades.

Segunda Dama


Posted by HelloE que tal? Gostam?
Eu, não desgosto. Só não consigo habituar-me á ideia de o ter.... como segunda dama!

terça-feira, janeiro 18, 2005

Girls with Guns

Andava o Capuchinho Vermelho cantando alegremente pela floresta quando de repente, o Lobo Mau saltou de trás de uma árvore com uma espada.
Colocou-a na garganta do Capuchinho Vermelho e disse:
- Capuchinho, vou-te cortar o pescoço!
Capuchinho Vermelho meteu a mão na cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou para o Lobo Mau, e disse:

- Não vais não!
Tu vais é comer-me, exactamente como está no livro!
Posted by Hello

GEL LUBRIFICANTE


Estes publicitários são uns exagerados ......

Posted by Hello

A primeira vez de uma mulher!!!!!

Imagina que és uma garota.É a tua primeira vez...Á medida em que te vais reclinando, os teus músculos contraem-se. Tentas afastá-lo enquanto pensas numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se tu estás com medo e tu sacodes a cabeça negativamente...
Homem - Vamos começar?
Mulher - Não sei, estou com medo!
H - Medo do quê?
M - Medo de doer.
H - Um dia tu vais ter que deixar.
M -Acho que não.
H - Confia em mim. Eu vou devagar.
M - Como fico?
H - Nessa posição.
M - Assim?
H - Abra mais um pouco.

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e tu estremeces. O teu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos teus olhos e pede novamente que confies nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que tu relaxes e abras mais, de modo a facilitar as coisas.

M - Ai, está-me a doer.
H - Aguenta firme, não posso parar.
M - Não posso aguentar mais.
H - Abre mais.
M - Está doer-me.

Pedes para que ele seja rápido, mas ele vai devagar..., cuidando para que tu sintas o mínimo de dor possível. Á medida que ele vai forçando, tu sentes os tecidos cedendo. A dor alastra-se pelo teu corpo e sentes um leve sangramento. Ele olha para ti preocupado e pergunta se está a doer. Teus olhos estão rasos de lágrimas, mas tu sacodes a cabeça e sinalizas para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas tu estás entorpecida demais para sentir dor

.H - Vou tirar.

Após algum tempo, tu sentes um rompimento dentro de ti e ele tira.

M - Que alívio!
H - Até que não fomos mal.

Tu estás ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para ti com aquele sorriso caloroso e diz que tu foste a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

M - Ai, está sangrando.
H - Sempre sangra um pouco.
M - E se não parar?
H - Claro que pára.
M - Como é que sabes?
H - Tenho experiência.
M – Está a parar.
H- Não disse?

Tu sorris e agradeces ao teu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que te arrancaram um dente.

SUAS MENTES POLUÍDAS HEIN !!!

No bar de hotel

Um Grupo de Amigos conversava amenamente num bar de Hotel sobre a importância de cada uma das profissões. Nisto entra um “Porta-Aviões” com um top vermelho justo onde se viam todas as curvas daquele corpo e um saia que deixava muito pouco espaço para a imaginação. 1.75 de altura, cabelos castanhos lisos até ao ombros, olhos cor de mel, pele de pêssego, boquinha carnuda, um peito fantástico à apontar para o céu e umas pernas enormes que acabavam num rabo torneado, cheio e aparentemente duro. Um tesão!
Toda e qualquer conversa que tivesse existido foi esquecida e todos os olhos tinham um único objectivo: aquela Deusa que se sentou do outro lado da sala.
Obviamente logo ali se fizeram apostas a ver quem conseguia sacar aquele pedaço de carne para uma conversa mais privada. Havia, contudo, uma exigência. Cada um só podia mandar um bilhete e tinha de fazer referência à sua profissão.
Let’s the game start…
Começa o advogado:

"O seu namorado não faz direito? Eu faço."

Em seguida, o médico mandou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor que eu."

O gestor não fica atrás:

"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O Eng. Agrónomo manda a seguinte frase :

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas tratar o grelo como eu, ninguém consegue!"

O Eng. Agrónomo pensava que já estava no papo. Mandou sair mais uma rodada quando o publicitário manda o seu bilhete:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e cuidar do grelo, se depois não puder contar o que fez?"

“Agora é a minha vez!” dia o Eng. Mecânico:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, cuidar do grelo e poder contar, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

O pessoal estava divertido, ela ria-se de tudo isto ao fundo. Nisto surge o economista e diz “bem rapazes cá vai o meu bilhete”…

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, tratar bem o grelo, poder contar, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro ? ? ?"


Adivinha quem ganhou?

IDADE DANADA

Idade danada
Cheia de encantos
Às vezes insana, pois
Nada mais tem a perder
E então, se deixa envolver
Envolvendo também
Liberta os desejos
Liberta seu cheiro,
Cheiro de fêmea,
Antes contidos
E hoje, ao vento os espalha,
Embriagando
Quem seu cheiro exala.
Mulher danada,

De pele sensível,
Paladar aguçado, olfacto afiado
Com o corpo suado, molhado
Atrai sua presa e a prende entre si
Um suave sorriso
Um toque ao de leve,
E logo, se faz entender,
Idade bonita,
Por muitas passou,
Até chegar aqui,
E hoje, no auge do seu vigor
Essa Mulher madura, aprendeu a viver segura de si,
Desperta atenção
Desperta tesão, pois sabe fazer
Um homem gemer
Sem pudor Gemer de prazer...

segunda-feira, janeiro 17, 2005

Profundezas do Corpo

"Cá por mim pressenti o sexo em cenário inesperado, estava numa aula de ginástica e deslizando corda abaixo, numa tentativa de ganhar à Mafalda.
Não digo que não tivesse perdido de qualquer maneira, mas de repente o corpo descia vertiginosamente para o chão e algo dentro de mim se recusava a descer, pelo contrário!, subia para as nuvens. Algo que ardia entre as coxas, se espalhava pelo corpo inteiro e invadia a minha espantada cabeça.
Não era preciso ser boa aluna a Física para entender que o atrito da corda tinha culpas no cartório, mas o que sentia não era o cheiro de pele queimada; o que ardia ardia dentro, e por isso desprezava o olfacto e os outros quatro sentidos. (...) percebi que tinha diante de mim um projecto de investigação científica mais interessante do que as respeitáveis e úteis explicações que obtivera aquando da primeira menstruação.
O grosso das experiências levei-as a cabo no sossego da cama. (...) Tudo isto para dizer que fui explorando o corpo a solo e devagar, sem medo de cair nas profundezas aonde reina Satanás."

“Olhos nos Olhos” de Júlio Machado Vaz

Experiência

A experiência ensina mais seguramente que o conselho.
Gide, André

Regras Sexuais

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:-Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.-Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?-Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?-É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!-E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.-Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.-Mulher por cima? - pergunta o homem.-Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!-De gatas?-Claro! Alá é Grande!-Na mesa da cozinha?-Sim, sim! Alá é Grande!-Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?-Claro que pode! Alá é Grande!-Podemos fazer de pé?-Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - diz o Mullah.-E porque não? - pergunta o homem, surpreso.-Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar

Brigada do Reumático

Os sinais de que, ja não estas jovem, acontecem quando:

- Fazer sexo no carro é um absurdo;
- Há mais comida do que bebidas, no frigorífico;
- 6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir;
- Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de começarem e terminarem;
- As tuas férias caem de 130, para 15 dias por Ano;
- Jeans e T-Shirt, ja não são considerados roupa;
- Chamas a polícia, porque o filho do vizinho não baixa o som(!?);
- Ja não sabes a que horas fecham as "roullotes";
- Dormir no sofa, da cá uma puta duma dor nas costas (!?);
- Não dormes aquela sestinha, do meio-dia às 6 da tarde,durante a semana;
- Vais à farmacia comprar Aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez;
- Tomas o pequeno almogo... à hora do pequeno almogo;
- 90% do tempo que passas em frente ao computador, estas mesmo a trabalhar (ou a dormir);
- Deixas de beber sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro antes da noitada;
- Não fazes noitadas, porque sao... muito cansativas;

A DÚVIDA

A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, aplica silicone na cara e no peito, depila-se com pinças
ou com cera quente(quase a ferver), faz o buço, faz aeróbica, yoga,
abdominais e secagem de varizes... e diz que não gosta de apanhar no cú porque dói?????

Um dia de cão!

Anda um gajo o dia inteiro fora, a trabalhar feito um cão, e quando chega a casa espera ser recebido como um herói do ultramar, após ter andado a andar ao tiros na savana… Eu, pelo menos, gostaria que assim fosse: Uma cervejinha acabadinha de abrir e a nossa mulherzinha, com a sua melhor lingerie, pronta para 10 minutos de sexo. Era a chamada entrada triunfal no Castelo.
Até o resto do dia corria melhor e abria o apetite para o jantar.
Ok, até hoje ainda não aconteceu. Mas eu ainda tenho essa esperança… E nem me irrita muito que não liguem peta às minhas necessidades enquanto o chefe da casa.
Agora há certas merdas que nem o mais paciente gajo aguenta!
Um gajo chegar a casa apertadinho, à rasca para botar líquido para fora, deixa o casaco no sofá, a pasta no meio do corredor e corre até à porta do fundo e…
(Porra)
A TAMPA ESTÁ EM BAIXO!
- Mas que merda é esta?
Já ninguém respeita um gajo? Querem usar a sanita, usem, mas depois de usar, porra, ponham a tampa para cima!
Será que é assim tão difícil?
Eu admito muita coisa, agora deixarem a tampa em baixo… peço desculpa mas NÃO DÁ!!!!
Será que as mulheres não conseguem meter uma coisa tão simples na cabeça?
Usam e põem para cima!
Usam e põem para cima!
Simples, não é?

(eu até punha um post-it no WC para a lembrar, mas no meio de tantos champôos, cremes e outras coisas que não tenho coragem de perguntar o que são acho quem é que ia reparar?)

Socorro, alguém me ajude a ultrapassar este problema!
Será que sou o único?

O Candidato

Ele queria ir longe... era implacável... coleccionava espingardas e granadas.
O seu sonho era subir cada vez mais alto.
Outros haviam que tentavam o mesmo.
Mas ele era perseverante... dormia, comia e bebia a pensar só naquilo.
A namorada queixava-se, a corpo estranhos, da sua ausência enquanto suava arduamente no consolo corporal!
Mas nada a fazer! Ele não parava por razão alguma...Era ponto acente por quem o conhecia que era o mais malicioso do grupo.

Mas eu não consigo chamá-lo de malicioso.

Não consigo atribuir à malícia aquilo que pode ser facilmente explicado pela simples estupidez.

Você sabe que o dia vai ser péssimo quando...

Acorda com a cara no chão.

Telefona para a Linha SOS Suicídio e põe-no em linha de espera.

Chega ao escritório e está uma equipa de reportagem da SIC à sua espera.

O seu bolo de aniversário é esmagado pelo peso das velas. Liga a TV a meio do noticiário e vê indicações de saídas de emergência da cidade.

O seu irmão gémeo se esquece do seu aniversário.

A buzina do seu carro se avaria e fica a tocar continuamente quando vai a chegar à portagem da Ponte.

O chefe lhe diz que não vale a pena tirar o casaco.

Acorda com a dentadura encravada.

O cheque do seu ordenado não tem provisão.

Coloca as duas lentes de contacto no mesmo olho.

Põe o soutien virado para as costas e assenta melhor.

Acorda e descobre que o colchão de água rebentou;

depois, lembra-se que não tem um colchão de água.

O médico diz-lhe: "Tenho boas notícias e más notícias..."

Lei de Weiler

Nada é impossível para o homem que não tem de fazer a coisa ele próprio.

A Paxaxita adverte:
Para comentarem neste blog, os machos serão préviamente sujeitos ao teste do pezinho.

AVENTURA

Uma aventura é fácil, mas fica suspensa no tempo, perfeita, única, irrepetível, sonhada constantemente.

MATURIDADE

A mulher amadurece no momento em que começa a amar em vez de necessitar. Ela começa a transbordar, a partilhar; ela começa a dar.
A ênfase está em como dar, em como dar mais, em como dar incondicionalmente.
Uma pessoa madura dá, porque só uma pessoa madura tem.
O amor não é uma relação, é um estado.
O que acontece quando uma flor floresce numa floresta densa sem ninguém para apreciar isso, ninguém para tomar conhecimento de sua fragância, ninguém para passar e dizer "que bela", ninguém para sentir-lhe a beleza, a alegria, ninguém para partilhar - o que acontece à flor? Morre? Sofre?
Não, ela continua a florescer, simplesmente continua a florescer.
Não faz nenhuma diferença se alguém passa ou não; isso é irrelevante. Ela continua espalhando sua fragrância aos ventos. Continua a oferecer sua alegria.

TEMPO CERTO

É comum nas nossas vidas encontramos pessoas que agem de forma que achamos ser errada, porém ainda não entendemos que cada um tem o seu próprio tempo.
A natureza presenteia-nos com uma diversidade de flores que nos encanta e nos fascina.
Certamente, não as depreciaríamos apenas por achar que vários botões já deveriam ter desabrochado no prazo determinado por nós, nem as repreenderíamos pelas suas tonalidades não serem todas iguais conforme a nossa maneira de ver.
Nem poderiamos sequer compara-las com outras flores de diferentes jardins, por estarem ou não mais viçosas. Deixemos que elas possam germinar, crescer e florir segundo a sua natureza, o seu próprio ritmo. Isso será sempre óbio.
Parece racional que ofereçamos a quem gostamos o mesmo consentimento, porque cada ser tem o seu próprio marco individual nas estradas da vida e não nos é permitido violentar a sua maneira de entrender comparando-os com outros, ou forçando com a nossa impaciência para que cresçam e evoluam, como nós acahariamos que deveria ser.